Confesiones anónimas en español

Tengo una cuenta de ahorro que mi pareja no conoce. No es por infidelidad: es el único lugar donde la plata es solo mía.

Me anoté en tres carreras buscando la que me gustara. La que me gustaba era la primera.

Me acuerdo de la fecha en que nos conocimos y de la de dejamos de hablar. La segunda la borré del calendario, no de la cabeza.

Mi mamá guarda los mensajes de voz míos. Lo supe cuando me mostró el teléfono y tenía años de audios. Nunca me lo dijo.

Escribo en un cuaderno cosas que después rompo. Las rompo antes de leerlas, para no arrepentirme.

Tengo plata ahorrada que no uso y no cuento. No es por desconfianza: es porque si no hay un número, no hay nada que se pueda perder.

Renuncié en mi cabeza once veces. La única vez que lo dije en voz alta fue para pedir un aumento.

Cuando me preguntan por mi ex digo "fue hace mucho". Fue el año pasado y todavía tengo la foto en el cajón del escritorio.

Mi papá me enseñó a mentir para no lastimar. Ahora le miento sobre lo bien que me va.

Le presté a mi mejor amigo y no me devolvió. Lo que me dolió no fue la plata: fue que no me lo contó.

Aprobé tres finales con el mismo resumen. Ya no sé de qué materia era el resumen.

Guardo todas las entradas de cine en una lata. Nunca las miré, pero si se pierden siento que perdí esos años.

Le digo a mi vieja que cocino bárbaro. En realidad cocino tres cosas y las roto según el día de la semana.

Tengo una planilla donde anoto cada gasto desde 2019. La única que no anoto es la que me da vergüenza.

Cada vez que sueño con ella, me despierto feliz

En las reuniones digo "hagamos una pausa" cuando no entendí nada y necesito dos minutos para buscarlo en Google.

Le dije que no me celaba. Lo que hago es mirar a qué hora se conectó por última vez. Todos los días, desde hace un año.

Después de tanto la pasión sigue intacta.

Tengo un cajón con cartas que nunca mandé. Son las únicas cosas honestas que escribí.

Aprendí inglés mirando series. Cuando me preguntan por mi método, digo que estudié en una escuela.

Me mentí a mí mismo durante 4 años diciendo que la carrera me gustaba. Me recibí para poder decirlo.

Aprendí a cocinar solo para no admitir que él cocinaba mejor.

Vendí una cosa que me regaló mi papá para comprar algo que nunca le mostré. Todavía no le dije.

Le sonrío a la gente en la calle para no tener que hablar. Es una mentira simpática.

Le dije "te amo" por primera vez en medio de una discusión. Lo dije para ganar. Después lo sentí de verdad.

Le dije a mi hermano que no podía ir a su cumpleaños por trabajo. Fui a un asado con otros amigos.

Le miento a mi familia sobre mi trabajo: me ven exitoso, y la mayor parte del día tengo miedo de que me echen.

Tengo una pila de libros "para leer" que funciona como decoración.

Duermo con el celular al lado y digo que es por el despertador. Es por si alguien me escribe.

Tengo una planilla con todos mis gastos. No la actualizo desde marzo. Igual me siento ordenado.

Le dije a mi equipo que la idea era mía. La idea era de un pibe que no habla en las reuniones.

Mi hijo me pide que le cuente cuentos inventados. Los invento con cosas que me pasaron a mí a su edad, pero nunca le digo que son verdad.

Mi familia cree que soy el que está mejor. Soy el que mejor disimula.

Hice una lista de mis miedos para poder tacharlos. No taché ninguno y la lista creció.

Mi jefe cree que soy una persona de procesos. Soy una persona que aprendió a copiar el mail del compañero y cambiar el nombre.

Mi tarjeta más usada tiene el límite más bajo. No sé si es suerte o autocuidado.

Cada vez que hablo con un desconocido en un bar, invento una vida. Me miento a mí mismo también.

Contesto historias solo para que vea que estoy despierto. No tengo nada que decir, solo quiero aparecer.

Cuando mi ex sube algo, lo miro una sola vez. Tres veces por semana.

Mi padre quiere que yo tenga la casa que él no tuvo. Yo quiero tener la vida que él no tuvo.

Tengo un mensaje escrito y borrador desde hace 3 años. Nunca lo mandé, nunca lo borré.

Cuando alguien me pregunta algo que no sé, digo "lo vemos en detalle" y cambio el tema.

Cuando mi familia se pelea, yo me voy al baño y vuelvo cuando ya se les pasó. Creo que por eso me quieren tanto.

Le digo "dale, elegí vos" cuando en realidad ya decidí. Si elige otra cosa, improviso cara de entusiasmo.

Cuando me preguntan por qué no asciendo, digo que me gusta estar donde estoy. Es verdad. Pero también duele.

Cada vez que renuncia alguien, siento alivio y culpa al mismo tiempo. Aprendí a decir "crecimiento profesional".

El viernes a las 17:00 ya estoy mentalmente despedido. El lunes a las 9:00 vuelvo a ser un empleado perfecto.

Tengo la receta de mi abuela escrita con su letra. Nunca la hice. Le tengo miedo a que no salga igual.